Проблемы совместного проживания

Совместное проживание до брака — плюсы и минусы

Все больше пар, начинают жить вместе, не вступая в официальный брак. У этого явления есть в обществе как сторонники, таки и противники. И те, и другие приводят доводы, подтверждающие их позиции. Рассмотрим совместное проживание до брака – плюсы и минусы.

Плюсы совместного проживания до брака.
• Появляется опыт совместного проживания, который пригодится в любом случае, даже если и не с этим партнером. Можно попробовать себя в новой роли добытчика или хранительницы очага.
• Можно почувствовать себя более взрослым и самостоятельным. Особенно это актуально, если молодой человек (девушка) живут с родителями.
• Реализуется потребность молодой пары больше времени проводить друг с другом.
• Можно узнать привычки и склонности друг друга заранее.
• Экономятся средства, расходуемые на жилье.
• Проще расстаться, т.е. пути к отступлению не затруднены законодательными и общественными препонами.
• Сохраняется независимость
• Возможность внести изменения в свою жизнь с помощью полумер. Учитывая, что для многих людей вступление в брак (даже мысль об этом) является очень стрессовым фактором, совместное проживание до брака может подготовить такого человека к более решительному шагу – регистрации отношений.

Минусы совместного проживания до брака.
• Неопределенность семейного будущего.
• Легче потерять друг друга из-за мелочных проблем.
• Теряется предвкушение совместной жизни и уменьшается ее ценность, так как съезд часто происходит спонтанно и быстро – раз переночевали, два и съехались.
• Совместное проживание с наличием сексуальных отношений до свадьбы осуждается и считается грехом во многих религиях.
• Вещи и другое имущество, приобретенные во время совместного проживания вне брака являются собственность того кто их приобретал. Это значит, что раздел по суду данного имущества затруднен. Исключение составляют те случаи, когда претендент на долю сможет доказать, что он вкладывал в покупку собственные средства. Для этого нужно вести своего рода бухгалтерский учет, что будет довольно странно выглядеть в глазах партнера. Поэтому штамп в паспорте о регистрации брака является гарантией финансовой безопасности в случае расставания.
• В случае трагической гибели одного члена пары, второй может лишиться имущества.
• По исследованиям американских ученых, пары, проживавшие совместно до брака, имеют больше вероятность расстаться в последствии.
• Если совместное проживание длится более четырех лет, то вероятность вступления у пары в брак уменьшается. В таких ситуациях противником брака в большинстве случаев является мужчина, так как у него уже есть все, что он хотел плюс чистый паспорт.
• В случаях, когда пара живет давно, имеет общих детей, то часто женщина убеждает себя и всех в том, что печать о бракосочетании в паспорте абсолютно лишняя.
• При появлении ребенка отец должен пройти процедуру усыновления, иначе он не имеет никаких отцовских прав.

Понятно, что в этом вопросе самым главным составляющим является сама пара, которая всегда сама определяет плюсы и минусы. И если эта пара может и хочет жить вместе, то форма проживания не имеет решающего значения. В то же время любая идея-фикс, например, замужество, в состоянии испортить отношения, увести пару из области чувств в область формы. Опять же, несостоявшаяся пара разойдется, невзирая на наличие штампа в паспорте или, что еще может быть хуже, ее участники останутся рядом и будут портить друг другу жизнь.

Проживание в квартире родителей

Причины явные и неосознанные

Проживание молодых супругов в общей квартире с родителями одного из них достаточно распространённое явление. Имеется множество причин этого. Как правило, официально называются внешние причины: материальная точка зрения и отсутствие у молодожёнов возможности купить или хотя бы снять квартиру. Однако есть также внутренние причины, нередко неосознаваемые. Это может быть то, что человеку трудно отделиться от родителей, иногда — чувство, что ты обязан заботиться о них (очень часто называется теми, кто рос в семье один).

Бывает, однако, что молодожёны более или менее сознательно рассчитывают на пользу от совместного проживания с родителями. Помимо того, что им бесплатно предоставлена комната, а также есть возможность пользоваться кухней и ванной комнатой, они рассчитывают и на то, что родители будут их кормить. И речь идёт не только об употреблении в пищу продуктов, которые покупаются родителями, но и о потреблении труда, вложенного обычно матерью в приготовление пищи, мытьё посуды, уборку и даже вынос мусора. Мамочки часто добровольно берутся готовить, мягкосердечно объясняя, что они всю жизнь это делали и что им вовсе не трудно приготовить больше, ещё на одного человека. Пусть молодые наслаждаются жизнью, пока могут. К этому надо иногда добавить стирку белья мамочкой, что опять же объясняется так: «Мне же не трудно бросить в стиральную машину пару рубашек, подштанников или носок».

Дополнительную пользу получают молодожёны в доме родителей, когда появляется ребёнок. Счастливые бабушки, а нередко и дедушки не раз готовы броситься на помощь по первому зову молодых. Они всегда под рукой, у них больше, чем у молодых, свободного времени. И вообще, они с удовольствием займутся ребёнком, пусть молодые наслаждаются жизнью. К этому надо добавить всяческие «улаживания дел», что родителям даётся намного легче благодаря опыту, приобретённому с течением времени, а также знакомствам. И в результате молодожёны, совершенно не развивая свои супружеские узы, живут за счёт родителей.

Угроза, возникающая из стремления к удобствам

Понятно, что такая ситуация необычайно опасна, поскольку порождает искушение стремиться к удобствам и «ездить» на родителях. Без сомнения, это приводит к деградации личности молодых людей, которые должны стать людьми зрелыми. Хотя бы для того, чтобы стать прекрасным примером для своих детей. Так легко позволить мамочке помочь, раз она сама этого хочет. И ведь это было бы нелогично, если бы на четыре человека (допустим, что есть только родители и молодожёны) ежедневно готовились два супа и картошка в двух кастрюлях. Так же обстоят дела и со стиркой — зачем два раза заводить стиральную машину, если поместится всё сразу? Вышеприведённые выводы, действительно, логичны, но лучше было бы, чтобы обед готовили обе хозяйки попеременно или вместе, если по соображениям, вообще говоря, эмоциональным это возможно. Подобным образом можно подходить и к покупкам, стирке, уборке и улаживанию всяческих дел. Конечно же, разделение заданий не должно быть жёстким, основанным на разделении всех обязанностей на две идентичные части. Проблема в том, чтобы разделение вообще было сделано и чтобы молодожёны взяли на себя существенную часть домашней работы. Взятие на себя молодожёнами части обязанностей не только убережёт их от провоцирующего лень стремления к удобствам, но и обеспечит развитие молодых людей через труд исполнения возложенных на них обязанностей.

Шанс для развития

Ситуация создания собственной семьи является чудесным шансом для преодоления самого себя, для личного развития. Ибо здесь всё, что мы делаем, есть и будет нашим. Мы делаем это для себя, для будущих детей. К сожалению, если этот энтузиазм обычно возрастает, когда молодожёны живут у себя (пусть это будет даже снятая на чердаке комната), то зачастую он угасает, когда они сидят на шее у родителей. Часто, особенно молодому мужу, трудно выбросить без никакой материально ощутимой пользы деньги на то, чтобы снять квартиру или хотя бы комнату. Ему как мужчине легко пересчитать, сколько вещей можно было бы купить или даже сколько можно было бы отложить денег на покупку собственной квартиры.

Логично согласиться с этим, однако есть определённое «но». Деньги, выброшенные с точки зрения материальной, являются необычайно важной инвестицией в построение супружеских уз, единства, исключительности и, что совершенно очевидно, обособленности собственного брака и семьи. И если можно купить собственную квартиру или даже построить дом в разные моменты жизни, в том числе спустя многие годы, то созидание основ супружеской жизни имеет своё однозначно определённое, самое лучшее время. Это очень важное время — время непосредственно после свадьбы. Таким образом, деньги, «выброшенные» на то, чтобы снять собственный угол, по существу, являются весьма мудрой, можно сказать, самой прекрасной инвестицией в созидание супружеских уз с самого начала совместной жизни.

Собственная комната

Однако есть ситуации, в принципе, вовсе нередкие, когда совместное проживание с родителями является просто жизненной необходимостью, действительно продиктованной трудной материальной ситуацией. Тогда следует позаботиться о том, чтобы свести до минимума возможные негативные результаты и получить положительные элементы. Я уверен, что минимум интимности и чувства обособленности могут быть гарантированы только тогда, когда молодожёны получат в исключительно личное пользование отдельную, непроходную комнату. Только бы родители были настолько великодушны, чтобы, отдавая комнату, отдавали её до конца. Иногда они оставляют в этой комнате часть своих вещей повседневного употребления, например, постель или одежду в шкафу. Это, в свою очередь, влечёт за собой ситуации, когда родители входят за ними без предупреждения, что явно нарушает интимность жизни молодожёнов. Бывает, что родители, привыкшие к убранству и расположению мебели в комнате, не позволяют ничего изменять в её обустройстве. Здесь всегда висел портрет предка, стены всегда были, например, жёлтые, покрашенные валиком в голубые розочки и т. п. И так должно остаться!

Иногда, разговаривая с молодожёнами, жалующимися именно на такую позицию родителей, я полушутя подговариваю их устроить мелкую провокацию. Например, после того, как они спросят родителей, действительно ли эта комната до конца принадлежит им, можно покрасить потолок в оранжевый или фиолетовый цвет, а портрет предка выставить из комнаты. Такая проделка спровоцирует разговор с получившими шок родителями и, быть может, станет шансом на то, что родители хотя бы частично будут придерживаться дистанции по отношению к сумасшедшим идеям молодожёнов. А это, разумеется, расширит автономию молодой семьи в квартире родителей. Ясное дело, что «провокацию» следует запланировав очень осторожно и благоразумно, предварительно разузнав, каковы шансы на положительны! конечный эффект. Только тогда, когда молодожёны почувствуют, что они являются фактически суверенными владельцами комнаты, они смогут черпать неисчислимые выгоды от того, что могут быть «у себя».

Недопустимость постороннего жильца

Даже в очень трудных жилищных условиях трудно допустить мысль, чтобы в комнате молодожёнов жил ещё кто-нибудь из домочадцев, например, брат, сестра или дедушка. Мне рассказывали о том, что молодожёны получили в своё распоряжение огромную (в старой постройке) комнату с. дедушкой. Дедушка, совсем старенький, имел свой уголок за большим шкафом и практически не выходил. Ночью он мертвецки спал, только что храпел. Жене после каждого всхрапывания казалось, что дедушка проснулся и через минуту выйдет из-за шкафа. Муж не придавал этому значения и даже немного высмеивал сверхвпечатлительную жену. Такая ситуация продолжалась семь лет. И что от того, что за это время дедушка никогда ночью не вышел из-за шкафа, если жена всё равно панически боялась этого. Интимные отношения супругов с самого начала складывалась плохо, а нарастающие в течение семи лет страхи, блокирование чувств и неврозы привели к тому, что они стали неспособны к интимным отношениям и тем самым брак оказался бесплодным. Даже то, что спустя годы они стали жить отдельно, уже не исправило ситуации.

Посещение родителями молодожёнов в их комнате

Хотя для некоторых это может прозвучать смешно, но я считаю, что о посещении родителями молодожёнов в их комнате последние должны быть заранее предупреждены. В любом случае, внезапный приход в комнату без предупреждения может быть источником — как показывает жизнь — даже очень серьёзных конфликтов. И речь здесь идёт не только об интимных ситуациях, но вообще о чувстве безопасности. Мы находимся у себя, и никто непрошенный к нам не вторгнется. Поясняю, что интимной ситуацией я считаю не только ассоциирующееся повсеместно с этим определением проявление супружеской любви посредством половой близости. Супружеская интимность — это всё то, чего не должны видеть другие люди. В некотором смысле ссора также относится к таким ситуациям. Заметим, что не имея уверенности в том, что через минуту никто не войдёт в комнату, молодая жена не может даже спокойно выплакаться. А вдруг войдёт мама, она наверняка подумает, что муж бьёт её или уж, по крайней мере, измывается над ней. А ведь её плач может быть совершенно по другой причине, даже полностью независящей от мужа.

Посещение комнаты молодожёнов в их отсутствие

Многие мамочки иногда с самыми лучшими намерениями, с желанием помочь молодожёнам хотели бы, например, убрать в их комнате, ведь «у них так мало времени».

Однажды в семейную консультацию пришла элегантная женщина сорока с лишним лет, по профессии педагог, чтобы пожаловаться на невестку. Доходило до страшных скандалов, которые «невестка устраивала без всякой причины». И что оказалось? После женитьбы единственного сына, которого с малых лет эта женщина воспитывала одна (с мужем они развелись, и он ушёл), молодожёны стали жить в большой квартире мамочки. Им была выделена комната. Оба каждый день ходили на работу, а мамочка, которая была в отпуске по состоянию здоровья, оставалась дома. У неё было много времени. Она входила в комнату молодожёнов, застилала постель, зачастую собирала разбросанное грязное бельё, пылесосила, расставляла по местам мелочи. Неблагодарная невестка сперва довольно спокойно, а потом всё агрессивнее делала замечания свекрови, чтобы та не входила в их комнату. Свекровь чувствовала себя оскорблённой. Во-первых, ведь это её дом и ни одна соплячка не имеет права ничего ей запрещать. Во-вторых, ведь мать жертвовала собой ради блага молодожёнов, убирая их вещи, заботясь о них и понимая, что у них не хватает времени. Свекровь действительно чувствовала себя обиженной неблагодарной невесткой. К сожалению, сыночек, привыкший к полному обслуживанию мамочкой, не стал в защиту жены, напротив, признал в споре правоту матери. Брак молодых висел на волоске.

Помню удивление и возмущение женщины, когда я очень осторожно намекнул ей, чтобы она проявила великодушие и полностью отдала комнату молодожёнам, прекратив наводить там порядки. Несмотря на продолжительную беседу, женщина ничего не приняла к сведению. В конце концов, у неё педагогическое образование и она мать, поэтому лучше знает, что нужно для счастья её сыну. Женщина вышла из семейной консультации и больше не вернулась. Не знаю дальнейшей судьбы брака её сына, но я полон самых тёмных мыслей, опасений и предположений.

Ключ от комнаты молодожёнов

Самым лучшим решением было бы вставить дополнительный замок в дверь комнаты, отданной молодожёнам, для того, чтобы они могли чувствовать себя в комнате как у себя дома. А также для того, чтобы они могли оставить свой беспорядок, не боясь, что кто-то за них будет всё это убирать. Да, но каким образом осуществить такую идею бесконфликтно? Легко себе представить, как могут почувствовать себя задетые родители, когда молодые прямо потребуют от них согласия на то, чтобы вставить замок с ключом в дверь их комнаты или, ещё хуже, сделают это, никого не спрашивая. Чрезмерно впечатлительные родители могли бы воспринять это как страх молодожёнов, что они будут обворованы, и уж наверняка, что молодожёны демонстративно отстраняются от них и не хотят иметь с ними ничего общего.

Дело весьма деликатное. Иногда я подсказываю молодожёнам решение, которое, по-моему, является самым лучшим. Нужно ловко подвести к такой ситуации, чтобы родителям самим пришла в голову мысль устроить торжественное вручение молодожёнам ключа от их комнаты. Раз они не могут получить ключ от собственной квартиры, то ; пусть у них будет хотя бы ключ от собственной — до конца и на самом деле — комнаты. Как это сделать? Это уж я оставляю изобретательности молодых.

В доме родителей мужа

Здесь разыгрывается пресловутая ситуация конфликта двух хозяек в доме. Действительно, это важная и деликатная проблема. Когда дело дойдёт до соперничества, то борьба оказывается неравной. Стоит отметить, что позиции, на которых стоят обе женщины, диаметрально противоположные. Свекровь — опытный профессионал, имеющий как минимум двадцать с лишним лет практики. Невестка — новичок, только пробующий себя в новой роли. Свекровь за долгие годы выработала и приучила желудок сына к своему способу приготовления пищи. Такая кухня ему лучше всего подходит. Невестка — новичок в этой области. И наконец, «матч» свекровь — невестка происходит на «поле» у свекрови. Итак, в случае соперничества — шансы неравные и, собственно говоря, это «матч в одни ворота». Тем более, что арбитром является сын и муж, который, по его мнению, «полностью беспристрастно», не отдавая себе отчёта в том, чем это обусловлено, указывает на мать как победительницу в этом соперничестве.

Ситуация будет гораздо лучше, если невестка, признав профессионализм свекрови, вступает в качестве начинающей в её школу кулинарного мастерства и даже шире — ведения домашнего хозяйства. Такой подход может привести к тому, что эти две женщины подружатся, не соперничая друг с дружкой, а будут поддерживать одна одну в деле угождения любимому ими обеими мужчине.

Однако даже при дружеских отношениях невестки со свекровью хозяйствование в «чужом» доме всегда несёт с собой угрозу. На кухне всё уже многие годы имеет своё место, всё подробно расписано. Каждая функция, каждое действие имеют свой строго определённый порядок, продиктованный многолетней привычкой. Физически невозможно, чтобы невестка функционировала по тем же самым схемам и стереотипам. Например, известно, что молоко кипятится в голубой кастрюльке на правой передней конфорке, а картошка варится в красной кастрюле на левой задней конфорке. Если невестка поставит молоко в красной кастрюльке да ещё и на неправильную конфорку, то по оценке свекрови она всё делает плохо. Даже таких элементарных вещей не умеет! Достаточно краткого комментария, а иногда и одного взгляда, чтобы в воздухе повис скандал.

Возьмём, к примеру, такое банальное занятие, как накрывание на стол. Допустим, что в доме свекрови маленькая ложечка кладётся над тарелкой, а невестка с детства клала её сбоку, возле тарелки. Накрывая на стол, невестка, естественно, положит её возле тарелки, потому что так было в её доме. Свекровь деликатно, но решительно делает замечание: «Дорогая, ложечку надо класть над тарелкой». «Хорошо, мамочка», — ответит невестка, не ищущая ссоры. В конце концов, что ей стоит? Зачем создавать проблему из-за таких мелочей? Однако, накрывая опять на стол, автоматически положит ложечку как всегда, возле тарелки. Свекровь, видя это, может подумать и даже прокомментировать: «Вроде бы, такая миленькая, а очевидно, что делает назло». Кухня и домашнее хозяйство, в котором сталкиваются разные привычки, создают безграничное поле для недоразумений, претензий и конфликтов. В случае споров, в принципе, должна уступать невестка. Во-первых, свекровь находится у себя дома, во-вторых, у свекрови более закрепившиеся привычки, она старше и ей просто труднее уступить.

Очень важную позитивную роль в случае конфликта между невесткой и свекровью может сыграть сын и муж в одном лице. Представим себе, что невестка действительно совершила какую-нибудь очевидную глупость — повела себя неправильно. Доходит до стычки со свекровью. Входит сын. Он должен стать на сторону самой важной для него со дня свадьбы женщины — жены. Даже в ситуации однозначной и безнадёжной. Он должен стать рядом с женой и, обняв её, сказать: «Знаешь, мама, быть может, и глупо вышло, но она, действительно, не хотела сделать ничего плохого». Разумеется, потом, наедине с женой, он может честно поговорить и объяснить неуместность её поступка, но перед матерью он должен продемонстрировать неразрывное супружеское единство.

Не одна мама, часто неосознанно, хотела бы «отбить» сыночка у жены и мимоходом выискивает в ней недостатки, оправдывая этим свои действия против неё. И вот в безнадёжной ситуации её сыночек становится на сторону жены, в определённом смысле против матери! Уже не получится его «отбить». Остаётся одно: чтобы окончательно не потерять сыночка, нужно полностью принять невестку, с которой сын так неразрывно связан. Таким образом, начинается этап отыскания в невестке достоинств, которые облегчили бы её полное принятие. И так, как если искать недостатки, всегда какой-нибудь найдётся, то если искать положительные черты, тоже можно обнаружить много хорошего. Когда свекровь находится на этапе поиска хорошего в невестке, то можно начать спокойно смотреть в будущее с надеждой, что будет всё лучше и лучше.

В доме родителей жены

Здесь могло бы казаться, что ситуация безопасная. Нет конфликта двух разных хозяек. Однако же есть проблемы другого характера. Зять принимается родителями жены обычно на началах очередного ребёнка. Сегодня толерантные родители принимают даже довольно странных зятьёв, наверное, думая следующим образом: «Мог бы быть и ещё хуже». Поэтому распахивают двери дома и свои объятия со словами: «Добро пожаловать, ты будешь очередным ребёнком в нашем доме!». В принципе, это прекрасно, только что он не желает быть ребёнком, а хочет быть хозяином, главой дома. Если своё желание быть хозяином дома он начнёт реализовывать в доме родителей жены, на их территории, то скандалы начнутся с самого начала. И, честно говоря, не зять здесь будет прав.

Однако многие входят в роль очередного ребёнка. Это довольно выгодно. Мама нальёт немного больше супа, купит немного больше булочек, папа, как и раньше, займётся делами дома, например, ремонтом и оплатой текущих расходов, а также необходимыми инвестициями. Словом, «живи — не хочу» — с точки зрения эгоистичной выгоды. Зять, особенно ленивый и лишённый амбиций, может быть очень доволен этой ситуацией. Некоторое время кажется, что всё в порядке. И тут вдруг (иногда без предварительного предупреждения) зять взрывается: «Я тут больше не буду жить». Жена спрашивает: «Почему?». — «Как это почему? Ведь это невыносимо! Здесь невозможно жить!». В чём дело? Зять иногда сам до конца не понимает. Присмотримся к его ситуации более внимательно.

Взрослый мужчина, у которого есть свои привычки и навыки, входит в чужой дом, в котором всё издавна определено и функционирует по строго определённым, чуждым ему правилам — правилам, которые для домашних являются очевидностью, не требующей даже объяснения, почему это так. В этом доме грязную посуду составляют в левый умывальник. Ботинки ставятся слева от входа, а пальто вешаются справа (его вешалка — пятая от двери). Полотенце, вытершись, вешают, конечно же, на перекладину в ванне (чтобы высохло). Отдыхают так-то и так-то. Смотрят то и то, уборку делают тогда-то и тогда-то. Всё это для зятя новое и, скажем прямо, чужое. Он чувствует себя здесь, как в слишком тесной одежде. Хуже того, жена абсолютно его не понимает и, как следствие, не разделяет его усилий приспособления, его боли и нередко раздражения. Если бы на вопрос, почему он так себя чувствует, муж сказал, потому что, например, должен оставлять ботинки слева от входа, жена наверняка была бы удивлена — ведь ботинки всегда ставят там. Она делала это с детства. Хуже того, она могла бы упрекнуть мужа в том, что он преувеличивает и даже выискивает проблемы, что он цепляется без причины.

Вернёмся на минуту к проблеме собственной комнаты. Если бы зять мог совместно с женой на основании собственных правил обустроить, по крайней мере, свою, до конца отданную им родителями, комнату, то на сколько же легче ему было бы переносить жёсткие правила, обязательные во внешней, общей части квартиры. У него было бы что-то своё, устроенное по-своему, и он в значительно большей степени мог бы чувствовать себя в этой квартире, как дома.

Перевод с польского

Тренинг семейных отношений: дистанционный (онлайн) курс «40 шагов к семейному счастью».

Совместное проживание молодых и родителей. Часть 1. Типичные проблемы и почему нужно жить отдельно

Сколько проблем и сложностей может вытекать из совместного проживания молодой пары с родителями или с кем-то одним из родителей! Есть немало случаев, когда гражданский или официальный брак распадался по не особо понятным внешне обстоятельствам, в то время как настоящей причиной разрыва отношений были именно проблемы совместного проживания.

Почему нужно жить отдельно?

Как правило, конфликтные ситуации происходят в трех направлениях. Первое – это невозможность найти общий язык одного супруга с кем-то из чужих родителей. Второе – это разногласия между супругами, когда один из них встает на сторону своих родителей при антагонизме последних с его избранником. И третье – это чрезмерное участие родителей в делах и поступках молодого поколения, «уроки жизни» и т.п.

А последствия всего этого могут быть следующие:

противостояние между супругами, вызванное внешними причинами, а значит, неготовность и невозможность пойти на компромиссы и, соответственно, разрыв;

недоброжелательная и некомфортная атмосфера дома, по причине которой человек начинает искать «лучшего» на стороне, т.е. измена;

отсутствие возможности всем вместе договориться по вопросам быта, трат, воспитания новорожденных малышей из-за различных мнений по каждому поводу, а в итоге – большая семейная ссора.

При всем этом стоит заметить, что «молодое поколение» — это скорее терминология для более старших по возрасту родителей. На самом деле все эти проблемы могут точно так же быть и у тех, кто прожил в браке и много лет, но по каким-то причинам не смог или не захотел свить индивидуального гнезда.

Все психологи, социологи и просто «житейские мудрецы» во все времена говорили: молодой паре надо жить отдельно от родителей! Так что первое «золотое правило» совместной жизни – это никаких родителей. Очень редко получается хорошо жить вместе с чужими родителями, да и то, наверное, в большом доме, с прислугой и без материальных проблем.

В других же ситуациях бытовые проблемы, которые никто и никогда не заметил бы при отдельном проживании, в такой ситуации приобретают катастрофический характер практически на пустом месте. Да, не всегда, есть и примеры больших счастливых семей, но поверьте, очень и очень часто совместное проживание несет за собой массу неприятных моментов, даже если все обожают и уважают друг друга.

Итак, посмотрим на основные «конфликтные точки» совместного проживания:

1. Отец девушки считает молодого человека недостаточно достойным, мужественным, деловитым и далее по списку, что заставляет последнего чувствовать себя ущемленным в правах на главу семейства.

2. Мама девушки не до конца благосклонна к ее избраннику, что, собственно говоря, и не всегда скрывает. Мужчина в свою очередь воспринимает это в штыки, что дает почву для исторически классических анекдотов про «любовь» зятя к теще.

3. Мама «лучшего в мире мужчины» не может смириться с тем, что ему досталась такая непримечательная, непутевая и нехозяйственная девушка, и всячески пытается наставить ту на путь истинный.

Конфликтов между свекром и невесткой, как правило, не происходит, потому что при любом отношении, довольстве или недовольстве, взрослый мужчина будет выше того, чтобы предъявлять какие-то претензии или каким-то образом поддевать молодую девушку. Хотя в жизни случается всякое.

Еще раз оговоримся, что есть полно примеров прекрасных отношений, но сейчас наша задача рассмотреть проблемные ситуации для тех, кто уже столкнулся с чем-то подобным, или ради своеобразной «профилактики» для тех, кто еще только собирается строить свою совместную жизнь и соединять свои семьи.

Если раздельная жизнь по каким-то причинам невозможна, то как пойти на компромиссы?

Бывает, что разъехаться с родителями нет никакой возможности: у молодых серьезные денежные трудности, кто-то пока не работает и не может позволить себе ответственный шаг; или уже родились дети и вся материальная жизнь распланирована надолго вперед, согласно потребностям всех членов семьи. Но, так или иначе, если ситуация хоть в какой-то мере начинает быть напряженной, из нее надо немедленно выходить. Посмотрим, какими способами это можно сделать:

1. Если вам еще только предстоит совместное проживание, то хорошенько подготовьтесь к этому заранее. Тот, с чьими родителями вы будете жить вместе, должен оговорить с ними все подробности этого предприятия:

Бытовые вопросы: кто и когда готовит, убирается, во сколько встает и ложится спать, смотрит телевизор и слушает музыку.

Личное пространство: насколько вежливо будет уединяться и закрывать двери, будут ли родители посещать вашу комнату без разрешения и хозяйничать там или же оставят ваш уголок на ваше попечение.

Материальные траты: будут ли делаться совместные приобретения в дом (например, холодильник, стиральная машина или ремонт), кто оплачивает коммунальные платежи.

Воспитание детей: кто и в какие моменты принимает решение по обращению с маленькими детьми. Хорошо, если родители всегда сами будут выбирать методы и правила воспитания, а когда бабушки-дедушки будут сидеть с внуками, то молодожены не будут контролировать каждый их шаг.

2. Старайтесь во всем соблюдать вежливость при общении с «чужими родителями». Лучше лишний раз промолчать, не перечить, но сделать по-своему. Когда-то вы можете уступить старшему поколению, а когда-то спокойно и аргументированно объяснить, почему у вас другое мнение. Главное — это не показывать своих обид, лишних эмоций и амбиций. Если вам что-то не нравится, уж лучше быть «себе на уме», чем прослыть скандалистом.

3. Если вы уже начали жить с родителями и начались первые неурядицы, то поступите аналогичным образом: сначала пусть один договорится со своими родителями, а потом все еще раз, более мирно и цивилизованно, озвучится на «семейном совете». Когда все члены семьи друг перед другом достигнут каких-то договоренностей, то и относиться к ним потом придется более ответственно. А порядок, честность и соблюдение «правил» — это залог бесконфликтной жизни хотя бы по большей части моментов.

4. Если у вас уже произошли какие-то серьезные ссоры или размолвки между членами большой семьи, переросшие в настоящую проблему, то нужно досконально выяснить, почему так произошло. Это была случайность или вылилась на поверхность давно наболевшая тема? Может быть, кто-то долгое время вел себя таким образом, что обижал другого. Тогда такие ситуации нужно выносить на поверхность, обсуждать и договариваться о каких-либо переменах.

5. Не занимайте чью-либо позицию, на сто процентов не разобравшись в ситуации. Очень часто слышатся претензии: «скажи своей маме, что это она на меня нападает» и, наоборот, «ты плохо делаешь то-то и то-то, и меня, и родителей это не устраивает». Да и вообще не стоит объединяться в «группы», дружащие «против кого-то». Ведь вне зависимости от вашего мнения, каждый из них может быть по-своему прав. А заслужить обиду от того, что тебя не понимает и не поддерживает близкий человек, очень легко с обеих сторон.

6. Какие бы ни были материальные возможности, необходимо всеми силами пытаться налаживать отдельную жизнь, отдельный быт, отдельную семью. Конечно, это тяжело сделать, если позади, например, уже лет десять брака и двое детей. Сложно взять и изменить все разом, но все-таки никогда не поздно задуматься над этим и стремиться к лучшему.

А в следующих двух частях этой статьи мы разберем каждую из ситуаций подробно: сначала поговорим о проблемах мужчины и родственниках жены, а потом о проживании невестки со свекровью.

Совместное проживание с парнем

Мой любимый человек переезжает через две недели очень издалека в мой город, ко мне, и хочет, чтобы мы жили вместе, я тоже этого хотела, но теперь, когда времени до переезда остается совсем мало, меня начали терзать сомнения! Он меня очень любит, все для меня готов сделать, мне 20, ему 23, но он серьезный- уже хочет семью, детей, работает много, с восторгом говорит, что теперь будет не «мое и его», а «наше», совместная жизнь, радости, переживания, все вместе преодолевать будем,постоянно желает деньги на меня тратить, заботится, внимательный очень, в общем, идеальный для меня парень. Но сейчас у меня такое чувство, страх какой-то перед совместной жизнью, что нам наскучит каждый день друг-друга видеть, и сейчас я живу с подругами, мне хорошо и весело в женском коллективе, буду, наверное, скучать по этой жизни с ними, а с мужчиной ведь не так жить, а как..даже не знаю, отца у меня не было, нет модели семьи, как лучше жить вместе, что вообще с этим мужчиной делать, чувствую себя растерянным ребенком((( Почему жить именно вместе- потому что он устраивается на работу, допоздна, и видеться мы с ним будем, получается, в выходные, а хочется ведь чаще! И мучит меня то, что он ради меня бросает дом, родителей, работу, все..а я капризничаю и в депрессию впадаю, как будто дальше уже не будет у меня свободной, веселой жизни((( И еще боюсь того, что мы с ним поругаемся, у него ведь здесь только я буду, а он очень -очень издалека приезжает,и обижать его никак нельзя, придется терпеть, если надоест? Думаю, может быть сначала раздельно недолго пожить, а потом уже я не вытерплю и к нему, родному да любимому, но ведь обидеться может! Столько всего сразу, к форумчанам будет просьба рассказать, кто в таком возрасте начинал совместную жизнь, как в первое время себя чувствовали, что посоветуете мне?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Анна Дашевская

Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

Волкова Ирина Владимировна

Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Наумова Ольга

Психолог, Мастер метафоры. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Викторовна Баранова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Белянина Галина Васильевна

Психолог, Эмоционально-образная терапия. Специалист с сайта b17.ru

Гончарова Татьяна Анатольевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Сбитнева Регина Ринатовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бондаренко Татьяна Алексеевна

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Дычко Лариса Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

[2293726984] – 7 ноября 2014 г., 21:44

не трать деньги на *****-михо- матрицы и прочую тарабарщину. А прочитай книги «5 языков любви» и «думай как мужчина — поступай как женщина» Стива Харви. Книги написаны простым понятным языком на примере простых людей. Очень помогают налаживать взаимоотношения в семье и не допускают разногласий.
Я начала жить в 24, мужу было столько же. Было тяжелова-то сначала, шла притирка, где-то полгода. Теперь счастливы в браке уже 3 года, ждем малыша.
А к подругам можно ездить в гости время от времени. Если жених не будет против, то и заночевать там раз в месяц или в 2. У подруг свои женихи заимеются скоро, повыходят замуж, так что не горюйте.)))
Во всякие гороскопы, совместимости-несовместимости не верьте. Люди сами куют свое счастье и достигается оно только долгим и упорным трудом. Поэтому никакая тётя, которая вам на таро или психоматрицу раскинет, ничем вам не поможет

Скрытые последствия добрачного сожительства

Когда говоришь молодым, которые редко ходят в церковь, что жить вместе до свадьбы – это нездоровый выбор, они, не задумываясь, причисляют тебя к фанатикам, не желающим открыто взглянуть в глаза реалиям наших дней. Совместное проживание до заключения брака или «пробный брак» кажется одним из самых надежных способов лучше узнать друг друга. И действительно, разве не самое главное для будущих супругов – перед вступлением в брак как можно ближе узнать друг друга? В этом мире, где события развиваются с такой головокружительной быстротой, где все находится в непрестанном изменении, мы как будто нуждаемся в какой-то гарантии, в какой-то пробе, которая подтвердила бы нам, что мы совершаем правильный шаг, соединяемся с хорошим человеком. Да и народная мудрость вроде как тоже подтверждает этот современный взгляд на отношения между людьми, уча: чтобы узнать человека, надо съесть с ним пуд соли.

Сожительство ослабляет прочность привязанности

Долгое время даже специалисты – психологи и социологи – утверждали, что для будущего семьи важно заранее узнать привычки, предпочтения и недостатки любимого человека, чтобы понять, сможем ли мы ужиться с ним. Однако, сделав выбор в пользу сожительства до брака, можно оказаться в следующих ситуациях.

Можно прийти к выводу, что, сожительствуя, ты пользуешься всеми преимуществами брака, но при этом у тебя остается свобода выбора. Так что чем дольше продолжаются отношения, даже если они удовлетворительны с точки зрения обоих или хотя бы одного из партнеров, тем труднее сделать шаг в сторону женитьбы. За этим откладыванием брака может скрываться и чувство нашей неуверенности, и ожидание того, когда определенные моменты, которые нас не устраивают, и определенные проблемы разрешатся, чтобы тогда уже пойти на следующий шаг.

Другим возможным вариантом может оказаться такой: ища подходящего партнера (партнершу), мы попадем в порочный круг поисков по типу проб и ошибок, которые в конечном итоге измотают нас, и наша энергия исчерпается, а радостность и непосредственность отношений уйдут. И мы снова и снова будем приходить к выводу: «Он (она) мне тоже не подходит… Ах, да и я ведь всего лишь пробовал(а)».

Не останавливаясь на мнениях, обоснованных с психологической, нравственной и религиозной точек зрения, приведем некоторые выводы социологических исследований. Эти исследования наглядно демонстрируют, что, вопреки распространенному мнению о необходимости периода пробного сожительства, это приводит к нежелательным последствиям.

Социологи подсчитали, что в настоящее время отношения добрачного сожительства распространены очень широко: сожительство предшествовало 60% браков, а более или менее конкретные планы вступить в брак имеются у 75% сожительствующих пар. Но если мы обратимся к конкретной действительности, то увидим, какая пропасть между реальностью и общераспространенными представлениями о пользе сожительства. Результаты исследований, проведенных в университетах Канады, Швеции, Новой Зеландии и Соединенных Штатов, доказывают: ожидания того, что добрачные отношения приведут к укреплению семьи, не оправдываются. Полученные данные свидетельствуют, что от 50 до 80% супружеских пар, вместе живших до брака, разводятся, и этот показатель значительно выше, чем у супругов, не сожительствовавших до брака.

Исследователи заговорили об «эффекте сожительства», который заключается в том, что прочность привязанности у таких пар с течением времени ослабевает, конфликтов становится все больше, растет напряженность в отношениях, в итоге все это приводит к разводу, число которых все увеличивается. Одна из причин этого следующая: сожительствуя до брака, партнеры привыкают договариваться между собой и разрешать разногласия не очень здоровым способом, основывающимся на контроле и манипулировании другим.

Социологи указывают на бесполезность добрачного сожительства

Профессор Джей Тичмэн из Университета Западного Вашингтона утверждает, что «одной из самых очевидных является корреляция между добрачным сожительством и последующим распадом брака». В то же время в браках, которым не предшествовало пробное сожительство, отношения между супругами строятся по позитивной модели, а их взгляд на будущее оказывается более оптимистичным.

Так что отношения сожительства диктуют нам следующее: «Я не очень уверен(а) в тебе. Но можно попробовать: посмотрим, что из этого выйдет», в то время как брак означает: «Я хочу тебя всего (всю) без изъятий, с твоими плюсами и минусами, и всего (всю) себя отдаю тебе». Как видим, речь идет о совершенно разных вещах, которые никак не могут проистекать друг из друга; социологические же исследования приходят к выводу, что идея сожительства до брака – идея ущербная и неестественная.

Еще по теме:

  • Воинская часть 3214 минск как добраться СПЕЦНАЗ В/Ч 3214 Информация 284 записи к записям сообщества Лазерная гравировка! АРМЕЙСКИЕ ЖЕТОНЫ, БЛЯХИ, НОЖИ, ФЛЯЖКИ,ЗАЖИГАЛКИ, АДРЕСНИКИ. Все вопросы пожалуйста пишите мне в […]
  • Талдом судебный пристав Судебные приставы в Талдоме Расстояние от центра: 0.4 км. -2 ✉ Адрес Московская обл., Талдомский р-н, Талдом г., ул. Красноармейская, 3 ☎ Телефон +7 (495) 580-59-50 +7 […]
  • Заявление на раздел имущества в рб Форма иска о разделе совместно нажитого имущества Вид документа: Исковое заявление. Форма документа: Примерная форма, образец, бланк. Описание: Данная форма искового заявления может […]
  • Как правильно заполнить заявление на гражданство Порядок заполнения заявления на гражданство РФ по программе переселения соотечественников. Как не допустить ошибок? Получение гражданства РФ возможно по нескольким схемам. Одной из них […]
  • Какие права у квартиранта Права квартиросъемщика. Что можно и чего нельзя Одной из наиболее распространенных операций на рынке недвижимости является аренда жилья. Сама по себе сделка является достаточно привычной, […]
  • Пираты гпк прохождения Пираты гпк прохождения ' /> Гостей: 30 ' /> Пользователей: 0 ' /> Всего пользователей: 9 ' /> Новый пользователь: CLIPER У хозяина магазина после повторного к нему обращения или при […]
  • Доверенность на почту от организации на почту образец Как забрать письмо за другого человека? Образец доверенности на получение посылки на почте Доверенность – это свидетельство, позволяющее получать почтовые бандероли, письма на имя […]
  • Судебный пристав омск кировский район Судебные приставы Кировского административного округа Федеральная служба судебных приставов в Омске принимает граждан в четверг с 16:00 до 20:00, в первую субботу каждого месяца с 10:00 до […]